svetlana75 (svetlana75) wrote,
svetlana75
svetlana75

Тело мое, я люблю тебя

Несколько лет назад, когда мир моды содрагнулся от нескольких смертей манекенщиц от анорексии, началось новое движение против современных излишне худых стандартов красоты. некоторые страны даже запретили выходить на подиум манекенщицам, чей индекс массы тела ниже здоровой нормы, в некоторых странах прошли социальные кампании против анорексии, а крупные модные дома стали приглашать на показы моделей в теле.
одна из таких моделей - Стефани Звики.Девушка рействительно "крупных достоинств".
появление в журналах моделей size+ породило новую волну дискуссий на эту тему, мол излишняя худова - плохо, но и такие "телеса" - не есть гуд, надо все же себя как-то сдерживать, заниматься спортом, следить за питанием, лишний вес тоже вреден для здоровья.
легко рассуждать, смотря со стороны.
но всегда очень важно знать и мнение изнутри.

Стефани ведет модный блог в интернете. у нее отличный вкус и действительно есть чему поучиться. Кстати, буквально месяц назад она стала мамой.

Некоторое время назад она опубликовала свою историю. Я наконец-то нашла время ее перевести и теперь публикую. Думаю, она многим будет интиересна.

Стиль, это не размер, а отношение



Однажды я должна была написать этот пост. Но я долгое время ждала, потому что не хотела, чтобы он был воспринят как оправдание, или протест, или пафос.
В этом блоге я никогда не восхваляла лишний вес, я никогда не говорила, что это замечательно быть толстой. Никогда, потому что я так не думаю. Я не агитатор, не проповедник, я – это просто я, и этого достаточно.
Вопрос, который мне задают чаще всего, это: "что ты делаешь, чтобы принять себя?» Возможно, вы найдете это странным, но я считаю, что это самый глупый вопрос, который можно мне задать, и я попробую вам объяснить почему.

Это уже не секрет, я, как и все, сидела на диетах, похудеть я хотела еще будучи ребенком. Не то, чтобы я была очень толстой в то время, просто женские округлости у меня появились очень рано, и их путали с лишним весом. И однажды один врач мне сказал слова, которые все изменили в моей жизни: «У тебя ожирение». Когда он мне это сказал прямо в лицо – я была одна, мне было 12 лет, я вернулась домой вся в слезах, словно мне сказали, что я скоро умру.
С этого дня я делала все, абсолютно все, чтобы избавиться от лишних килограммов, я слишком рано начала принимать регуляторы аппетита, которые я таскала у своей мамы. Я даже принимала специальные водоросли, которые должны разбухать в желудке и унимать голод. Проще говоря – я копировала тот пример, что ежедневно подавала мне моя мама, которая тоже была полной и несчастной в своем теле, в постоянном поиске ускользающей красоты.
Я изучила все - книги, диеты, волшебные пилюли, моно-диеты (зеленая, когда едят только зеленые продукты; яичная диета, когда с каждым приемом пищи съедается яйцо, даже с утра; сыроеденье….), методики 3-х дней, 6-ти дней, 3-х месяцев… Я возненавидела еду. Я, которая любила кушать вкуснейшие блюда, которые мне с любовью готовил мой папа, постепенно они стали моими худшими врагами.
В 12 лет я стала настоящим диетиком-наркоманом!



В 15 лет я сидела уже на 10-oй диете, я худела, потом набирала в 2 раза больше. Тем не менее я не была толстой. Я помню, что я весила всего на 5 кило больше своей лучшей подруги, но у нее не было ни груди, ни бедер, ни попы. А у меня – были.
На меня заглядывались взрослые мужчины, и только позднее я поняла – почему! В 16 лет я с легкостью проходила в ночной клуб, потому что я выглядела на все 18, в их глазах я была желанной женщиной с формами. Я же считала себя толстухой, которая должна похудеть.
Mоя мама слишком рано начала записывать меня на разные конкурсы красоты и сделала из меня фотомодель. Это было у меня в крови, я любила позировать, на канткулах фотографы на пляжах снимали меня часами, так как я изображала звезду, принимая позы в стиле pin-up, хотя я была еще ребенком. Я участвовала в конкурсах мисс то, мисс сё, и даже мисс ОК!
Я выиграла для Швейцарии полуфинал конкурса «Мисс ОК Подиум» и оказалась в финале с Флави Фламент в тот год. Правда я соврала в анкете – я весила на 6 кило больше Флави, и находится среди более худых девушек для меня было невыносимо.




Опустим остаток моего отрочества, это была сплошная борьба с килограммами и депрессия. Внутри меня царил хаос, хотя внешне я была красива, весела и полна жизни. Но никто не подозревал, как я несчастна.
Предел наступил, когда одна из моих злейших врагов, давняя завистница, так как я у нее увела парня, написала на мусорном контейнере перед моим домом: «в профиль ты как альпийские горы!!» и сопроводила это рисунком моей груди, живота и попы…
Мой папа все быстро стер, но ущерб был уже нанесен, я была ранена в самое сердце, и в своей голове я себя окончательно отнесла в разряд «Жирных».
Сегодня я понимаю, на сколько все это было глупо, что если бы я была более стойкой и более подготовленной к этому, я бы возможно сделала иные выводы. Но отрочество – это очень хрупкая пора, даже если мы себя чувствуем готовыми свернуть горы, внутри это не так, на самом деле мы еще всего лишь дети. Мне была нужна моя мама, мне было необходимо, чтобы она мне сказала, что все это не страшно, что мое тело изменится, но она в этот момент была еще более потерянной, чем я. Она никогда меня не останавливала, когда я сидела на диете, я была ее отражением, я на столько походила на нее, что я понимаю, как ей тоже все это было тяжело.
Единственная разница была в том, что моя мама мне всегда говорила: «Ты такая красивая». Ранее эти слова проходили мимо меня, я не понимала, как она может считать меня красивой и при этом позволять изнурять себя диетами, как у нее мои формы могут ассоциироваться с красотой. Что у нее было на уме? Я это так и не узнала, ибо мы с ней никогда не говорили. Тема веса была еще более строгим табу, чем тема секса в моей семье. Все на диете, но ни в коем случае об этом нельзя говорить, нужно жить в своих страданиях, ни с кем их не разделяя.



Мне кажется некий поворот произошел несколькими годами позднее, накануне моего 17-летия, в среду после обеда я смотрела программу Эвелин Томас «Это мой выбр». Не смейтесь, эта программа стала началом моего преображения.
Эвелин Томас пригласила на программу 6 женщин, что бы показать, что можно быть полной или толстой, но счастливой. Нечто новое, о чем я до сих пор ни разу не задумывалась, внезапно мне открылось. Я открыла для себя 6 женщин, которые демонстрировали свои округлости, при этом улыбались, были полны жизни и проповедовали новую религию принятия себя!
Я всегда хранила это в глубине своего сознания, а в связи с этим новым открытием, я решилась поговорить на эту тему с мамой, я сказала ей: «Я буду как эти женщины, я приму себя такой, какая я есть!» Но мама ответила мне: «Прекрати нести чушь, если бы это было так просто, милочка, но реальность такова, что люди, они другие, я вижу, как они на меня смотрят!»



Жить сквозь призму чужих взглядов!
Жить и ставить в зависимость от малейшего косого взгляда, усмешки или сдавленного смешка не к месту, свое счастье, ведь неизбежно есть те, кто смеется надо иной. Я прожила так последующие 5 лет, вычисляя, кто криво посмотрел на меня, пока я надрывалась в спортзале, или делала покупки, или просто гуляла по улице.
Я продолжала сидеть на диетах, но уже перешла к следующему этапу – рецептурным лекарствам!
От Ксеникала и Редуксина у меня началась депрессия. Я чувствовала себя все хуже и хуже.
А потом один врач дал мне сумасшедшее обещание: «Через год вы похудеете на 63 кг» Один год! Всего год отделяет меня от чудесной жизни, счастливой жизни без забот, слез и анти-депрессантов, суицидальных мыслей, не будет больше косых взглядов! Всего год и моя жизнь превратится в рай. Где я должна подписать?
А нет, простите, где я должна прооперироваться? Так как речь шла именно о том, что бы мне вскрыли живот и установили специальное кольцо на желудок, это кольцо будет связано со специальной коробочкой под кожей, которую можно сжимать или разжимать по своему усмотрению, короче, похудеть – это просто.
Я легла под нож через 2 месяца после первой консультации, я была готова на все, я отвечала "да" на все вопросы, даже если это была неправда, да-да, скорей-скорей, я хочу похудеть, я хочу быть счастливой!
Через полгода после операции я сбросила 32 кило, я превратилась в мадам Суп, ибо я ела только его, я считала все калории, даже те, что в Тик-таке, поход за продуктами занимал 3 часа, я больше не ходила в гости, в рестораны. Мои пациенты и коллеги восхищались мной: «Браво! Как ты похудела! Какая ты теперь красивая! Как тебе идет! Ты сколько сбросила?» Я воспринималась теперь только через призму этих килограммов, я умудрилась стать тем, чего всегда больше всего боялась – жалкой тенью своего похудевшего тела. И я погрузилась в глубокую депрессию.
Депресси, которая для меня имела лишь один возможный выход – исчезнуть.
Я попыталась исчезнеуть… Но на этой земле меня ждало еще слишком много счастья, и мне не дали уйти.
Я провела 17 лет своей жизни, желая исчезнуть. 17 лет для толстой лентяйки – это много все же.



Затем я начала восстанавливаться с помощью психиатра, в течении 3 –х лет я заново познавала себя. Я наконец-то согласилась встретиться с самой собой, познать, кто же я на самом деле, что я хочу от жизни, и то, что я обнаружила – мне невероятно понравилось!

Я постепенно приучала себя любить это тело, которое мое, эту защитную оболочку, которая позволяет мне жить. Это вам покажется странным, но я училась заново прикачаться к себе, честно смотреть на себя в зеркало.

7 лет назад я поменяла свою жизнь, я уехала из Швейцарии, я оставила свою работу (прим – Стефани была стоматологом), чтобы стать той, кем я всегда мечтала быть. Мне было необходимо самореализоваться, слушать себя, жить для себя, стать эгоисткой, я заново училась жить в удовольствие, и главное – я перестала жить с оглядкой на других.

Мое тело стало моим главным козырем в жизни, я искренне люблю его, оно не совершенно, но я люблю это несовершенство его красоты.

Есть люди высокие и низкие, толстые и худые, рыжие и блондины, в очках и без – эти различия более не являются для меня препятствием на пути к счастью, наоборот, они являются важным указателем направления движения в жизни, быть не таким как все – намного интереснее, чем стандартизация, к которой я стремилась во что бы то ни стало.

Сейчас я такая, какая есть. Я люблю себя, потому что мне удалось найти себя, мне удалось стать самой собой, а не пытаться загнать себя в рамки стандартов. Я ничего не требую, кроме права быть собой, быть свободной женщиной.

Я ненавижу, когда мне говорят, что я себя «оправдываю», потому что я не понимаю, почему я должна это делать, я не совершила никакого преступления.

Что бы меня перестали доставать с вопросами о здоровье – оно у меня никогда еще не было таким крепким как сейчас, когда я перестала издеваться над моим телом различными экспериментами с питанием. Моя огромная победа - за 7 лет мой вес стабилен, ранее такого никогда не было, никогда! Сейчас я заново учусь питаться, учусь не воспринимать еду как врага, прислушиваться к голоду, к желаниям, а так же заново обрести ощущение насыщения, избавиться от материнских наставлений таких как никогда не доедать до конца!! Я ем по-новому, это не революционная методика, которая обогатит кого-то из фарм-производителей,  и она не требует ни малейшего финансового вложения.

Вот мои 4 правила, которым я стараюсь следовать, и я могу вам сказать, что даже если они вам покажутся слишком простыми, мне приходится немало постараться, чтобы соблюдать их каждый раз за едой:

·  Положив кусочек в рот – положить прибор на стол и не брать его, пока все спокойно не прожуешь

· Есть когда испытываешь голод (и только когда испытываешь голод)

· Не доедать до конца, если уже насытился

·  Прием пищи должен длится минимум 20 минут

Мой внешний вид более не единственный смысл моей жизни, сейчас я горда быть собой, реализовывать себя и жить жизнью, полной удовольствий. Потому что я знаю, что жизнь слишком коротка, чтобы отравлять ее и терять свое время на тех, кому вы не нравитесь.

Нравится себе самой – это та роскошь, которую я могу себе позволить сегодня, и я никому более не позволю нарушить мое благополучие.

Этим блогом я просто пытаюсь разрушить те барьеры, которые существуют в мире моды, рассчитанной в основном на людей с нулевым размером.

Я всегда говорю – стиль не имеет ничего общего с той цифрой, что написана на этикетке вашей одежды, не надо думать, что только худые привлекательны.

Мы живем не в сказочной стране, и, к сожалению, сегодня, когда твой размер больше 50-го, все еще надо быть гораздо более находчивой и изобретательной, нежели среднестатистическая модница. Найти себе одежду большого размера - это еще то мучение, но в интернете с этим уже легче, к счастью страны, менее табуированные, чем Франция, такие как Англия и США, быстро поняли коммерческую выгоду этого рынка.

Я спрашиваю себя, когда же Франция наконец поймет это, когда она перестанет прятаться за устаревший и не соответствующий действительности имидж изящной француженки 42 размера и начнет зарабатывать деньги на реальном рынке.

Если сила моего характера, мое сознание, мое прошлое и мой опыт сегодня могут помочь изменить что-то – я сделаю это. До сегодняшнего дня я всегда отвечала – я готова.

Так же мне опостылели все эти программы «специально для пышек», так же как и журналы о диетах. И в впредь я буду отказываться от всех предложений, которые будут касаться только моей внешности.

Пришло время понять, что все женщины разные – пышки, худышки, маленькие, тощие, красивые, менее красивые – это так глупо пытаться всех уравнять, но посмотрите вокруг, почитайте, нас постоянно пытаются классифицировать.

Ну что ж, я думаю, я вам рассказала все о моем долгом пути к принятию себя, я постаралась быть максимально откровенной, и может быть этот длинный пост поможет вам найти то, что вы ищите.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Я вас всех целую и большое спасибо, что вас так много в этом блоге!


Tags: Разное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments